ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ

– Почему ты постоянно врешь?
– Я экономлю правду.

шутки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

анекдоты подробнее

Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.

анекдоты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Привычка потакать своим слабостям — вот где корень зла.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

цитаты подробнее

Опасайтесь людей, которые используют в сообщениях букву "ё". Если им не лень дотягиваться до неё, то они дотянутся и до вас.

шутки подробнее

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!

анекдоты подробнее

Как замечательно чувствовать, что твоё сердце принадлежит тебе одной, это вселяет такую веру в себя.

Сомерсет Моэм

цитаты подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

шутки подробнее

картинки подробнее

картинки подробнее

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??

шутки подробнее

При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное.
Владимир Высоцкий

цитаты подробнее

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

шутки подробнее

картинки подробнее

Подруга во время ссоры:
- А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

анекдоты подробнее

Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь говорить об этом и просить его, поэтому я просто буду сидеть и нервничать, два года уже так, обожаю просто

анекдоты подробнее

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...

шутки подробнее

картинки подробнее

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.

анекдоты подробнее

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

анекдоты подробнее

картинки подробнее